恋爱脑什么意思怎么办（恋爱脑的人该如何自救）_有没有弄过妈妈的吗

片子 《被嫌弃的松子的一生》，讲述了一个顽强的松子。

虽然她没有获得 自己想要的爱，还被家暴过、被欺骗过、被抛弃过，但她依然热爱生活，一次次站起来，期待美好生活的到来。

或许，她这种“绝不平 服 ”的精神值得夸奖 ，但对于爱得卑微 、爱得失去自我的松子来说，却是凄凉 的一生。

看过影片的人很可能在想，为什么松子不克不及 “吃一堑长一智”呢？为什么那么容易相信男人呢？

如果用现在的一个网络流行词来形容，松子就是“爱情脑”。

那么，什么是“爱情脑”，它是怎么形成的，我们又该如何解脱 呢？

今天的文章，我们就来说说。

爱情脑，通常指的是把所有精力都放到恋人和爱情上，是一种恋爱至上的思维模式。

从心理学角度来说，这是一种意识狭窄，会涌现 管状思维，认识运动 范围 缩小，理智剖析 能力受到抑制，自控能力减弱，同时伴有情绪容易失控，易激惹的行为特点。这种现象放在亲密关系中，就形成了所谓的“爱情脑”。

就像松子，她很少理性剖析 自己的男友（比如 ，作家男友八女川），一旦遇到对自己好的男生，就会“勇敢”支付 ，只看对方的优点，忽视缺点，并且 对对方的话言听计从；她还不听朋友的建议，明知男友阿龙是暴力男，且控制欲很强，她照样 不离开，哪怕是下地狱，她也跟着，这种“为了恋爱可以放弃 一切，全方位沉浸，无怨无悔支付 ”是“爱情脑”的主要特征。

除此之外，害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望，以及让伴侣爱上自己的强烈念头 ，也是“爱情脑”们很难抵抗 的。

前面我们说了，爱情脑，是一种把恋爱和恋人作为生活重心的思维模式，而这种思维模式和焦虑型依恋模式有关。

焦虑型依恋模式和小时候与父母 建立的依恋模式有关。“爱情脑”们很可能是从小缺爱，没有在父母 那里获得 足够的爱，所以在成人后走进恋情，容易患得患失，畏惧 对方离开。就像影片中的松子，从小缺爱，才如此渴望被爱，一旦有人对自己好，就会“奋失落 臂 身”。

也就是说，“爱情脑”们对伴侣感触感染 到的不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，希望对方能满足自己缺失的爱，渴望伴侣和自己亲密，同时又敏感多疑，希望和对方随时坚持 联系，在情感 中特别喜欢试探对方，会为了现有的关系而讨好对方，也习惯自我牺牲式支付 ，很难独处，畏惧 自己被抛弃，一旦和恋人建立联系，就像抓住救命稻草似的。

但这样的依恋模式，很容易葬送 这段情感 。

因为这是一种激情式爱，缺乏理性思考，且构建的是纰谬 等的关系，而真正的爱，是建立在平等关系基础上的。

就像松子，她在爱情中总处于卑微 的状态，总是牺牲自己，而这不仅让她失去了自己，还让对方不理解 珍惜，进而用她的支付 作为控制她的手段。

可见，一个从小缺爱的人，成人后很容易和他人建立焦虑型依恋模式，也很难获得自己想要的恋爱。

依据 前面所述，“爱情脑”这种恋爱至上的思维模式，不仅很难拥有恋爱，最后还会失去自我，那么，我们该如何解脱 它呢？

在我看来，其症结 一点是，学会爱自己。

也就是说，当我们拥有爱自己的能力后，就会明白，婚恋中，爱自己是第一位的，然后才有可能解脱 “爱情脑”，进而收获恋爱。

其一，爱自己，学会接纳自己。

接纳自己，需要我们意识到曩昔 缺失的爱无法弥补，同时，还要意识到自己现在的自己和以前的自己是不合 的，自己已经长大，并有所成长，这样我们才有可能清醒客不雅 地看待当下的事情，并测验考试 用积极的态度去解释，进而避免自己情绪失控。

比如 ，我们因对方没有及时回复消息，而变得焦躁不安，这很可能是因为我们再次体验到了被疏忽 、被抛弃的恐惧感，而如果我们能意识到现在的自己已经长大，有能力应对了，就会理性看待这件事，进而想到，可能是对方现在太忙了，没时间，并不是不喜欢自己了等等，这样，我们的情绪就会慢慢平复。