究竟什么是爱情呢？一段亲密关系得以建立的条件又是什么呢？
没结婚前，多数人觉得，爱是彼此眼里的光彩，是第一眼见到对方难以抑制的心动。
而结婚之后，有的人又说，爱是永恒的依赖和相互包容的忍耐。那么究竟一段亲密关系中“爱”的感觉，究竟是什么呢？
我最近在听的一个有关于亲密关系的课程，张冬晓老师提出这样的一个观点：一段亲密关系得以建立，需要6个条件。这六个条件分别是——抱持、依恋、激情、被理解、共鸣、和提供抱持。
这6点正是我们所说的“爱”所产生的条件。
每一段爱情的产生，或者得以维持，所需要的不正是这样的一些条件吗？
综艺节目《妻子的浪漫旅行》，相信不少人都看过。
其中，所有妻子都有属于自己的与丈夫互动磨合的方式，在维护自己的婚姻都有着自己独特的一手。
张嘉倪经常跟买超撒娇，像一个软萌的小妹妹，总是适时的找买超娇嗔求抱抱，就连发个脾气都一位撒娇让买超瞬间没了脾气。
这不恰好就是满足了买超“提供抱持”和“依赖”的亲密关系需求吗？
而包文婧，则是出了名的对包贝尔各种嘴甜。在包贝尔帮她打包外出旅游的行李的时候，夸包贝尔努力。
在包贝尔因为自己的长相自卑的时候，鼓励他，肯定他在事业上的能力。正是这种肯定和欣赏，才让包贝尔得以有信心有力量的坚持下去。
这不正是满足了包贝尔“被理解”和“共鸣”的亲密关系的需求吗？
还有章子怡对汪峰的理解和尊重，袁咏仪和张智霖的默契和信赖，无一不满足了另一半对于“被理解”，“共鸣”和“提供抱持”的需求。
所以，每一段亲密关系，得以产生，得以维系必然是因为关系双方能够彼此满足这些或生理或心理的“条件”。
但要注意的是，这些元素虽然是我们产生“爱”，得以跟对方建立亲密关系的必要条件，但却没有一段关系能够同时满足这六种元素。
要知道当一个人被要求同时要满足你这六种需求的时候，无疑他会感觉到巨大的压力，你们之间的亲密关系也必将出现问题。
比如你和一个人在一起时，最开始你最享受的是他能够满足你的依恋。但时间久了，两个人腻在一起的时间长了，你可能又会觉得没有激情，觉得无聊，没意思，于是你对于激情的需求出现了。
也许你们之间最开始是一见钟情，但相处久了，你却发现彼此间难以共鸣，双方没有共同的兴趣爱好。你喜欢的东西他不喜欢，而他喜欢的事情，你又不感兴趣。所以说每一段关系中，我们的需求是有阶段变化的，它不可能只一成不变的。
那么如何才能在这种不断变化的需求之中，始终保持你们良好的亲密关系呢？这就需要我们在亲密关系中，采取这样的一种相处方式——既依赖又独立。
人际关系的两种形式，就是依赖与独立。
依赖就是你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。
比如说，你虽然拥有强大的安全感，能够通过亲情，事业，友情等方面，让自己的心理强大安定，但始终觉得自己的思想情绪得不到理解，没有一个合适的对象。这个时候，你就需要从你的伴侣身上去寻求“被理解”和“共鸣感”。
而在这种寻求满足的过程中，我们就对他人产生了一种“依赖感”。依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。
而独立的意思，是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。
比如说你的另一半，能够为你提供“抱持”、“依恋”，却是却无法为你提供“被理解”和“共鸣”时。
你就可以通过自我鼓励，在别人都不理解自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。
两个人之所以能够长期稳固的进行一段亲密关系，不仅得益于那些基本需求因素的满足，更得益于独立与依赖的综合。
这是一个动态的过程。当你因为他所为你提供需求满足的某种能力时候，选择依赖，而当他在满足你的一些需求的却又无法同时满足其他的时候，选择独立，如此形成了一个良好动态。
换言之，就是你必须要拥有“单身力”，即：在亲密关系中，不一味依附于对方，拥有让自己生活得更好，同时也能够尊重对方，不苛求对方达到自己理想状态，能够做他自己的能力。
一个成熟的爱人，是一个既能理解自己，也能看见对方的人。这意味着我们能贴近自己的内心，看到自己的需要，也能客观的理解，合理的自我调适，不一味的对他人，对这段关系苛刻强求。
亲密关系是一门艺术，它需要两个人不断的配合，调整和改变。爱情就像是一场两个人的携手旅行，风雨同舟，才能走的更远。
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